Sobre o futuro

    O  futuro é uma coisa que me dá medo. Simplesmente pensar sobre ele me deixa tremendo na base, e acredite ou não, é o que eu mais faço. Vivo minha vida baseado no futuro, ou melhor, no medo dele. É tudo tão incerto e complicado que nunca sei pensar direito sobre o que vai acontecer com minha vida. Deixo de fazer as coisas, ou faço outras sempre pensando no futuro e sinto que essas minha ações, ou falta delas, vão me corroer pela eternidade.  vou viver eternamente frustrado pelos erros do passado e nunca melhorar, com medo de me frustrar novamente. É um ciclo doentio e perverso.
    Passo meus dias refletindo sobre minhas escolhas. Gosto de exemplificar as coisas, então aqui vai um. Namorei por quase 4 anos, uma menina mt boa, mt pura e provavelmente uma das melhores coisas que já me aconteceu. Então pq sempre tratei ela como se não fosse algo tão importante assim? Por medo. Medo do futuro, medo de eu mudar de ideia, medo de eu ferir ela, medo da incerteza que era meu futuro com ela. Hoje em dia penso que fiz as escolhas erradas. Ela facilmente poderia ter sido a mulher da minha vida, não vejo ninguém tão capaz de conviver comigo como ela fazia, deixando eu ser quem eu sou e amando esse eu. Talvez tenha perdido a chance da minha vida, talvez me arrependa pro resto da minha vida por essas escolhas e provavelmente se ela ler isso tudo ela vai pirar! Pq eu sempre disse o contrario pra ela, sempre dei certeza de que não queria pensar em futuro, sempre demonstrei não sentir o que ela sentia por mim. Sempre cortei as asas dela quando ela fantasiava sobre a vida comigo.(Desculpe por te expor assim, tá?)
   Mas isso faz parte de mim, nunca vou conseguir ter a certeza, nunca vou ter certeza do meu futuro pq tenho medo dele, tenho medo de que ele não venha ser o que eu possa vir a esperar dele. Tenho medo de que minha vida venha a ser uma merda. E vivendo com esse medo eu cada dia percebo que estou mais na merda hahaha. Mas fazer o que? tentar voltar atrás? não! pq se eu voltar, vou voltar a fazer o que fazia antes, pq é mais forte do que eu, esse medo. Acho que estou fadado a viver me arrependendo e sendo sincero quanto isso. Acho que meu maior defeito é ser sincero. Sou sincero de mais e as pessoas não acreditam em mim.

    Minha visão sobre meu futuro agora? Solitude e mt trabalho, pq acho que isso é ser útil. Não tenho mais capacidade de me relacionar com as pessoas de uma forma mais profunda, não acho que ninguém vá aguentar. Realmente tem se comprovado que não existe uma pessoa capaz de lidar com isso, e quanto mais eu penso nisso tudo, mais eu me torno ISSO. É um baita ciclo doentio! Mas tenho consciência de tudo e por isso estou em paz.