Mind notes 7

Mk- Mas que buraco que você se meteu hein? E eu achando que você ficar sem mim ia conseguir acabar se dando bem, não, você ficou pior do que antes!! hahahaha eu nem precisei me esforçar pra você se fuder dessa vez!
Hnk- Já tava ficando desacostumado com o som da sua voz. Não vou te afrontar, não tenho nada a ganhar com isso simplesmente porque você tem razão. Razão em tudo! Eu não sei mais definir nada, estou mais perdido que uma barata tonta de veneno. De repente me sinto cego,surdo e mudo.

Mk-....

Mh- Já não tem tanta graça né? Você esquece que sua própria existência coincidide com a existência dele né mark? 

Mk- Não sei do que você tá falando, senhor legal! Não era vc que ontem tava falando com os outros de como ele vai entrar numa vala, de como daqui a umas semanas vai tudo colapsar e ele vai pirar! E é claro que você sabe que ele ouviu isso tudo, então cade sua preocupação com ele? Todos nós existimos só por ele! Eu só faço meu trabalho. A diferença entre ele e a gente é só que ele ainda está vivo.

Mh_...
Hnk- Ele tem razão. É só isso mesmo. Eu ainda estou vivo. Não consigo pensar direito sobre o que eu devo fazer, e nenhum de vocês parecem estar dispostos a me ajudar.
Tyr- Você ignorou a melhor ajuda que você teve até agora!! Você estava errado e ela certo, e no fundo você sabia disso! Pode culpar o mundo, pode culpar o cosmos, pode culpar quem você quiser. A culpa ainda vai ser sua no final. Daqui a um tempo, quando a merda toda explodir, você vai querer nunca ter conhecido ninguém na sua vida de novo. A gente já passou por isso antes, não é a toa que você estava sem ninguém ao seu redor  a pouco tempo atrás. Você vive se sabotando. É sua "sina". Você fala que ser sincero é sua maldição, mas ao mesmo tempo lhe convêm omitir sempre. Não bastando isso, lhe falta coragem, SEMPRE. Eu diria que sua "sina" é na verdade sua constante busca por se menosprezar e se inferiorizar. Porque é o caminho mais fácil, com menos esforço. 

The future

Primeiramente quero dizer que eu sei que estive um tempo sem escrever. Eu estava com medo.
Medo de alguém ler. Medo de alguém perceber, enfim, medo de ser.
Mas não consigo ficar sem escrever, não importa o quanto eu tente fugir disso. Duas conversas hoje me fizeram ter que voltar a escrever... Uma porque me lembrou que eu estava sem escrever, e outra porque me deu o assunto que alimentaria minha vontade de escrever. Então é isso. No more running away from it.    
    Tenho plena consciência de que devo morrer cedo. Não acredito que vou passar dos 50 anos. em algum lugar entre os 40 e os 50, vai chegar a hora em que eu não vai mais aguentar viver um paradoxo tão grande e vou tirar minha vida. Não, isso não é uma carta suicida adiantada, apesar de que eu escreverei uma bem grande quando a hora chegar. A questão é que eu tenho muita visão de tudo. Veja bem, meu caro leitor, a situação. Vivo ouvindo as pessoas falarem que eu sou um bom partido para o futuro, já recebi propostas de futuros casamentos aos montes (sim, foi uma dessas propostas que abriu as portas para esse texto =3 hahaha) e isso sempre é bem recorrente. Eu deveria ver isso como algo bom né? Mas eu vejo além.... eu vejo o futuro e nada nele me agrada. Deixe eu tentar explicar. Toda essa ideia de ser um bom partido pro futuro faz com que eu crie uma expectativa gigante pro futuro, eu espero o tal dia em que as pessoas vão me querer como uma criança espera pra ir pra disney pela 1ª vez. Mas isso acarreta em a total perda de conexão com o presente. Por esperar tanto esse futuro, eu já desisti do presente. Não me encaixo do desejo geral do presente, na mentalidade do presente.
   "Tá, mas o futuro uma hora vai chegar né?" Tolo é o que me diz isso, porque ele não consegue enxergar o quão fudido da cabeça eu sou. Você quer saber o que vai acontecer quando o futuro chegar? Eu vou ter vivido uma vida frustrada esperando por ele, e quando ele finalmente chegar, toda essa frustração, todo esse sentimento de inferioridade me transformaram em outra pessoa. EU NÃO SEREI MAIS O CARA QUE TODO MUNDO QUER CASAR! HAHAHAHAH NÃO É GENIAL? você fica esperando a Disney feito louco, quando finalmente o dia de ir pra disney chega, vc descobre que ela faliu e agora o parque está quebrado e toda a sua espera foi em vão. Você não curtiu o presente, vc não vai curtir o futuro e vc vai viver preso a um passado frustrante. Se isso não é motivo o bastante pra se matar, então se matar deve ser difícil pra caralho mesmo.
    Sabe qual a melhor parte. Eu já sei disso tudo e eu não me importo. Eu estou preso num ciclo de tempo ridículo onde eu não vivo o presente, sofro o futuro e tento esquecer o passado, não só isso, eu ainda sonho com o passado do futuro ignorando o presente do futuro. BOOM!!! WHY SO SERIOUS?

what's up kid?

    Acho que tive uma epifania. Acho não, tenho certeza. Porque eu já consegui ser tão feliz com tão pouco e hoje em dia passo os dias tristes correndo atrás de uma felicidade inexistente?
    Porque a minha felicidade antigamente só dependia de mim. Eu era sozinho? Sim era. Era solitário? sim era. Mas CACETE eu tava sorrindo o tempo TODO! Não tinha tempo feio! Todos os dias eu acordava sorrindo e ia dormir sorrindo. A vida era simples porque eu só dependia de mim mesmo para tudo. Eu nem se quer pensava em como "ruim" era estar sozinho. Tudo era lindo, eu estava em sintonia com o mundo.
Então onde foi que eu me perdi? Sei bem onde foi na verdade. No dia que eu sai do meu quadrado. No dia em que eu resolvi lutar contra meu medo de outras pessoas. Foi nesse dia que tudo veio a baixo.
   Pensando hoje em dia, acho que entendo porque eu tinha esse medo... Não era medo das pessoas, era medo do que elas representavam. Suas inconstancias. Eu vivia no meu mundinho, tudo era certo, nada fugia do esperado. Eu não criava expectativas sobre nada. Era tudo pronto. Era só uma constante diversão dia após dia. Quando eu me abri a conhecer novas pessoas, a me envolver nos mundinhos dos outros, todas as bases do meu próprio mundinho desmoronaram. E EU NEM PERCEBI. Estava ocupado de mais maravilhado com a beleza do mundinho dos outros. Era muito interessante, era cativante. Mas o que eu não sabia era que eu não pertencia a nenhum desses outros mundinhos, e quando  me dei conta disso, meu próprio mundinho já estava acabado. Fiquei no Limbo. Não tinha nem o meu mundinho e nem o mundinho dos outros. Não pertencia a lugar nenhum. E não fazia ideia de como tinha ido parar ali.
   Aos poucos fui reconstruindo meu mundo, usando os pedaços do antigo. Mas nunca mais ele seria o mesmo, já não era perfeito porque eram apenas remendos. Eu podia me esforçar o quanto quisesse, mas eu sempre veria a porra das rachaduras. E assim cheguei onde estou, vivendo a lembrança de um mundo perfeito.

Cacete....

Verdade ou consequência?

    Passei o dia hoje refletindo sobre isso e senti necessidade de escrever sobre."Verdade ou consequência?" Esse joguinho "inocente" sempre me apavorou, sempre me deixou confuso e extremamente inquieto. Como alguém consegue perguntar se eu quero falar a verdade sobre algo ou sofrer alguma consequência? Será que ninguém enxerga o quão profunda é essa pergunta? Tudo bem, é só um jogo, você não é obrigado a fazer nada, mas mesmo assim... Caralho! É pesado, é forte!
    A verdade é que esse jogo reflete minha vida. Eu nunca vou pedir pela consequência. Eu não tenho medo de falar a verdade, não tenho necessidade de esconder nada de ninguém. Se me perguntarem algo e quiserem saber a verdade mesmo, eu vou falar. Mas uma consequência? Não! Longe de mim por favor! Nunca vou pedir para que alguém "escolha" algo que necessite de uma possível atitude minha. E esse é o resumo da minha vida. Não agir. Todas as oportunidades que eu tenho de agir são geralmente ignoradas porque eu tenho medo de agir. Fico eternamente esperando que o mundo aja por mim. Me protejo atrás das palavras, é onde não tenho medo de viver. É meu casulo. Sinto até a vontade de agir, mas o meu medo da reação às minhas ações me congela 99% das vezes. Não estou pronto pra viver a realidade das ações.
    O mundo seria perfeito pra mim, se as palavras tivessem tanta força quanto muitos dizem ter. Palavras são só palavras. Eu vivo baseado nelas e sei que elas conseguem muitas vezes mudar vidas, mas elas não vão agir por vc. Tanta gente no mundo com medo de falar o que não consegue e que por ter esse medo muitas vezes simplesmente resolvem partir pra ação, ah como eu invejo eles...
    Acho que eu deveria sempre avisar, "não jogo verdade ou consequência, só jogo verdade."

Socie é dade

     Faz um tempão que eu não escrevo de fora. Essa coisa toda de só escrever o que se tem por dentro nem sempre é saudável. Hoje senti a necessidade de voltar a expor o exterior, porque é ele que importa pros outros. Mas que outros? Essa pergunta vem me perturbando muito ultimamente, quem são os outros? Existe mesmo esses outros? Quem realmente se importa outro alguém? Não somos todos egocêntricos e egoístas?
     Meu pai hoje em sua inocência disse "Os humanos são seres imediatistas, egoístas e egocêntricos!". Na hora eu não percebi, mas ele tem certa razão. Tudo bem que ele disse isso pensando no carnaval e como tudo vira um grande e gordo FODA-SE durante essa época, mas acho que isso se aplica a tudo. Fui pensar a fundo e realmente, ninguém escapa dessa afirmação, inclusive eu. Especialmente eu! Revendo o meu dia-a-dia eu percebi que tudo que eu faço é visando me dar bem, pensando no meu mundo e tentando resolver só a questão do momento. Não tem uma atitude que eu faça que não seja pensando no meu próprio proveito.
    Isso me fez pensar, se somos todos assim, porque temos essa necessidade de estar em comunidade? Tudo a vida humana se baseia em um conceito de comunidade, onde tudo vai e volta. Você não consome o seu próprio produto. E a parte mais interessante é que se tornou impossível viver fora da sociedade. É curioso como somos contraditórios.