Nr 1

Eu realmente fui um tolo. 22 anos... vinte e dois fucking anos a toa. Acreditei durante toda minha vida que eu tava certo. Que eu deveria ser fiel, que eu deveria ser um cara certo. Fugi de toda a poluição das cidades, Todo o sexo, toda a violencia, toda os males que atingem a sociedade. Tudo porque eu era inocente. Porque alguém me disse que isso iria render frutos no futuro. Pois bem, o futuro chegou, e trouxe com eles frutos podres, radioativos. Não adianta fugir da poluição da cidade, se vc está na cidade. Por mais que vc não queira ser parte do todo, o todo faz parte de vc. Do que adianta fugir. 

   Eu sei, é complicado entender com tantas coisas estranhas sendo ditas. Mas é bem simples. Você pode até ser puro, mas se ninguém mais é puro que nem você, como vc vai viver com outro? Você não querer fazer parte do sistema, mas pra isso vc nunca vai poder ter relações com o sistema. Foi isso que minha mãe esqueceu de me falar, foi isso q o coração romântico dela não percebeu quando ela era mais nova, pq ela ainda acreditava no amor, assim como eu. E hoje em dia vejo q ela tb percebeu. Não existe mais amor, o amor realmente morreu. O sistema é mais forte que o qualquer coisa no mundo, e quem vacila, roda. É simples assim, sem mais nem menos. Não vou culpar minha mãe por ter vivido uma vida de ilusão, tadinha, ela tb vivia uma. Ela só não percebeu q esse sistema era falho. E a falha estava só no momento de relacionamento. Por isso o tempo que se demorou para perceber essa falha. É simples.

    Você não precisa viver a vida como todos, você pode ser a excessão. Mas a grande questão é, vc vai ser a excessão. O único. Um relacionamento é feito a 2. Se você é a excessão, como espera viver coma alguém que não é a excessão? veja bem, não existe outra excessão além de vc, pq se não vc não seria a excessão. Ela esqueceu desse detalhe. No fim é isso, excessão. Eu quis ser único. Não posso culpar ninguém por isso, foi uma escolha minha. então tenho que aceitar isso, aceitar q errei, aceitar que fui um tolo. Foi um risco que eu corri, talvez sem saber.

   Não quero ter mais ilusões de que mereço algo, de que os outros estão errados. Tenho que aceitar que o erro foi meu. Não é culpa de ninguém eu ter o passado que tive. Só posso tentar mudar o presente e quem sabe sonhar com o futuro. Se quero viver no sistema, tenho que aceitar que irei fazer parte dele. Aceitar que ninguém vai se importar com a sua verdade, porque essa verdade não existe no sistema deles. Acho que no fim, meu lema estava certo. 

NADA é verdade. 

TUDO é permitido.

Uma carta para você.

Esse texto é pra você. Sim, você. Eu não sei falar tudo o que eu sei escrever, por isso me desculpe por te fazer ler. Não sei como começamos, acho que não importa, mas sei onde estamos. Me entreguei, de verdade, pra você. Mas sempre mantive um pé atrás, é da minha natureza. Mas não mantenho mais, essa é a verdade. Não me importa seu passado, não me importa o futuro. Não agüento mais me sentir mal por não conseguir confiar em ninguém, eu preciso confiar em alguém, então que esse alguém seja você. Não traia essa confiança, pode ser a última vez que eu me abra assim. Eu sei, é um tremendo peso para se carregar, mas veja bem meu bem, você é única. Estou te dando a faca, e você faça dela o que quiser. Não tenho mais defesas, não quero mais ter. Quero só me sentir humano, me sentir normal. Quero acreditar que nem todo mundo é tão mal quanto parece ser. 

Sim, é você. Nunca achou que teria tal poder em suas mãos não é? O poder de uma vida, o poder de mudar ou matar. É seu, faça bom uso. Espero que acredite nisso, espero que eu esteja fazendo a escolha certa. Minha vida sempre foi cheia de testes, e esse é só mais um deles. Mas espero que eu passe dessa vez, espero que eu consiga voltar a viver. 

Por favor, acredite no que te escrevo, pois minhas palavras irão te iludir. Mesmo se eu negar, mesmo se eu discordar, mesmo se eu desacreditar.

Acredite no que te escrevo, é tudo o que tenho. Quero acreditar no amor, e por isso digo que te amo.

Com carinho

H.F.

L o v e

Por muito tempo fiquei sem escrever, e nunca entendi o porque. Eu vivia estigado a escrever sobre todas as minhas experiências em vida, e com o tempo esse interesse se perdeu. Não é q minha vida tenha se tornado menos interessante, mas minha vontade de escrever sobre ela se tornou menos interessante. Acho que comecei a me sentir mt exposto, mesmo sabendo q poucos, se não ninguém, realmente liam tudo o q eu escrevia. 

Muito tempo se passou, e aqui estou eu, escrevendo. E a pergunta que não sai da minha cabeça é "Pq agora?"

Muita coisa mudou na minha vida, sim isso é um fato, mas muita coisa já havia mudado a muito tempo. Então porque agora? 

Fui pensar nesse dia, nesse exato dia que resolvi vir escrever. Não foi um bom dia. Fui tomado por um forte sentimento de raiva, incontornável e inexplicável. Não era raiva de alguém, não era raiva de algo. Era simplesmente raiva. Pura é simples raiva. Passei o dia todo com esse peso no peito, sentindo td ao meu redor como algo desagradável. Usei de td o que eu tinha para tentar me acalmar, todos os meus métodos de escape. Nada. Uma luta que eu nunca conseguiria ganhar. 

Fui dormir.

Mas um segundo antes de cair no sono, senti essa raiva se dissipar. E como uma névoa, ela foi embora revelando tudo o que ela cobria. 

E o que ela cobria é lindo.

Amor.

Na sua forma mais simples e pura. 

Amor. 

Não por uma pessoa, não por algo.

Simplesmente amor. E foi esse amor q me levou a escrever de novo. 

Pq esse amor, eu não sentia a muito tempo. Pq esse amor me remete a infância, a uma época em que nada me preocupava. 

Uma época em que eu era feliz. 

E foi isso q eu percebi, eu estou feliz. Não sei por quanto tempo, não me importo. A visita desse velho amigo que é o amor me fez um bem tremendo. Não me importo se ele resolver viajar de novo e sumir por anos, pq nessa visita eu vi q ele não mudou, ele continua o mesmo velho e lindo amor.

O pensar

Estou aqui para escrever sobre um conto que surgiu na minha mente;
Hoje acordei com uma cerveja ao meu lado.


Um certo lobo tinha uma ideia fixa na mente. "Eu preciso sobreviver".
Ele sabia que não pertencia a nenhuma alcateia, pois não conseguiria se encaixar em nenhuma. Era muito fraco e não aceitava isso. Passou uma boa parte de sua vida tentando se incluir no mundo dos lobos que viviam unidos, mas era muito diferente destes. Pensava diferente, agia diferente. Quando finalmente se deu conta de que não existia nenhuma alcateia no mundo que o aceita-se, resolveu procurar qual era o sentido da sua vida. Tinha sido criado de forma a achar que o objetivo de vida de qualquer lobo era se encaixar em alguma alcateia e dar continuidade a mesma da melhor forma possivel. Se não pertencia a nenhuma, qual era o sentido de viver então? Começou então uma busca incessante pela resposta a sua pergunta.
Atravessou mundos e enfrentou os piores climas. A cada dia que se passava, mais a certeza de que a vida não tinha sentido se confortava na sua mente. A vida se resumia a relações entre os seres que via. Percebeu então o quão banal era o fato de viver. Era simples. Caçar, comer, cagar, dormir e morrer; A vida era uma longa e incessante busca pela morte. Qualquer tipo de busca de um motivo parar viver se resumia a morte. Morrer melhor. Foram-se anos.

O lobo perdido, com fome, ferido e cansado finalmente percebeu que iria morrer. O prazer que isso lhe deu foi tão grande que não conseguiu morrer. Seu corpo reagiu contra a sua vontade. O desespero tomou conta de sua mente. Começou a correr, correr sem parar. Não sabia pra onde ia nem o que fazia. Só conseguia correr. Algumas horas depois desmaiou. Ao acordar reparou um grupo de outros lobos cuidando dele. Não sabia onde estava nem quanto tempo havia se passado. Tentou se levantar e não conseguiu. Suas patas estavam e carne viva. Olhou ao seu redor e reparou que conhecia essa alcateia. Conhecia por ter sido exatamente a primeira a lhe expulsar. O que devia ser um momento de alegria rapidamente se tornou de tristeza. Eles não estavam ali pra ajuda-lo, estavam ali pra impedir-lo de estragar toda a imagem que se construiu sobre os lobos. Um lobo fraco, abatido, e perdido no meio do nada, não era uma boa imagem para a raça. Desmaiou.

Ao acordar de novo estava em outro lugar. Aquela alcateia continuava lhe carregando junto com eles. Queriam garantir que sobrevivesse, mesmo que de forma miserável. Passou os próximos dias parado, imóvel. Apenas analisando o seu redor. No 3º dia percebeu aquilo mudaria o resto da sua vida.

Nenhum lobo pensa.

Nenhum lobo precisa pensar. A felicidade deles está em não pensar. Não existia uma alcateia solida, não existia a garantia de nada. Era o a pensar, o único a refletir sobre a vida. E ao fazer isso, era excluído de todas as alcateias. Ele era um risco para elas. Ele era uma doença.

Um sorriso se esboçou em seu rosto. Uivou o mais alto que podia e se matou.

  -No dia seguinte, a imagem que se formará era perfeita. O lobo em questão, estava lá, vivendo na alcateia. Todos vivendo como um só organismo. Nenhum pensamento mais existiu. O equilíbrio reinou novamente. A paz voltou.

Demon days - El mañana

Tenho que admitir algo. Faz um tempo que já tive essa epifania e me mantive numa luta constante contra ela, mas ela vem se mostrando real a cada dia que passa.
         Eu vivo um mundo de fantasia, de ilusão.

Uma ilusão muito bem construída, tão bem construída que eu demorei tanto pra perceber que era apenas ilusões criadas pela minha própria mente numa tentativa frustrada de me proteger de vontades suicidas presentes no meu passado. Mas eu já sei que não vou me matar, não tão cedo. Minha curiosidade sobre a vida me impede de me matar. E graças a essa certeza que foi construída recentemente eu consegui enxergar toda a ilusão que me cerca. Tudo que eu vejo no mundo é uma ilusão. Todos os sinais, todas as atitudes, todos as conversas...Todas modificadas por essa ilusão. Ninguém tem real interesse no que se passa na minha mente, ninguém jamais vai realmente se interessar. Não consigo ser interessante. Não consigo ser agradável, não consigo ser amável, não consigo ser lembrado. Todas minhas atitudes são ruins, é a minha natureza. Ninguém consegue se manter muito tempo por perto sem se machucar. Mas NÃO NA MINHA ILUSÃO! Nessa linda ilusão, as pessoas gostam de mim, as pessoas me procuram, as pessoas querem saber o que se passa, e olhe só que pretensioso, as pessoas me amam.

O mais impactante foi perceber como tudo foi criado pela minha mente. Voltar no passado e rever todos os momentos que tive deis que me conheço por gente e perceber como eu me proibia de ver a verdade mudando a realidade só para não desistir do meu sofrido processo de "socialização". Porque se eu consegui-se ver a verdade, se eu percebe-se que minha presença não era nada para os outros, eu teria largado de mão tudo, sem pensar duas vezes. Conseguia viver bem sozinho e meu maior temor era envolvimento com seres humanos por serem tão complicados e impulsivos. Mas já passou tempo de mais, o estrago já foi feito. Não consigo mais viver sozinho, nem sei mais o que é ser sozinho como era antes.

Toda essa epifania causou um bom dano a minha mente, é verdade. Foi um belo furacão que bagunçou mais ainda minha mente já confusa. Mas dos destroços e destruição eu pude ver o que estava escondido por debaixo de toda essa "fortaleza" que era minha mente e a ilusão criada por ela. Agora consigo enxergar como sou usado, e sou basicamente isso. Um instrumento. Todos usam da forma que precisam e não se importam, porque afinal de contas um instrumento foi feito pra ser usado e ponto final. Ninguém pensa duas vezes antes de bater uma martelo, ele foi feito pra isso. E essa é a visão que todos tem de mim, sem exceção. Me usam sem pensar duas vezes, sem se preocupar com qualquer estrago que possa ser feito, porque afinal de contas existem varias martelos no mundo.

Eu uma vez ouvi uma historia interessante, e não deixar de notar como ela se encaixa perfeitamente nessa situação e explica exatamente o que acontece daqui a pra frente.
 É uma historia sobre um menino que foi pra guerra cedo de mais. Por ser tão novo ele foi destinado a ser o "recarregador", ou seja, o cara que anda pra lá e pra cá com munição dando reserva para todos os que estavam sem durante a guerra. No começo da guerra o menino estava animado, sentia que seu cargo era importante e que devia cumprir com seu dever. Com o passar dos dias da guerra, ele foi percebendo como os outros o tratavam mal, por considerarem ele um inútil. Para os soldados, o jovem não era nada mais do que uma ferramenta que eles tinham o poder de usar sem medo. Após algumas semanas de guerra, o menino percebeu que não queria mais aquilo, não nascera pra simplesmente ser usado pelos outros. Preferia estar vivendo uma vida calma, em um lugar longe afasto de tudo. E foi isso que fez. Sem avisar a ninguém ele sumiu e foi viver sua vida.

Pois bem, se a historia termina-se aqui... Mas não termina. Existem os detalhes que dão cor e beleza a esse final épico. O menino foi embora sim, mas sem saber que esse dia seria o dia mais intenso da guerra toda. O que aconteceu com o menino? Nada! Ele foi embora e viveu feliz a vida simples dele. O que aconteceu com os soldados? Pois bem, todos foram pegos de surpresa pela força inimiga lançando um ataque massivo contra eles. Não era uma estrategia boa, eles estavam bem armados e tinham munição de sobra, mas o general inimigo estava desesperado e resolveu aplicar medidas extremas. O ataque foi feito, os soldados descarregaram suas armas sem pudor. Ao ver que seu recarregador não aparecera, o desespero tomou seus corações. Era o fim da guerra.


Estou esperando o fim da guerra.

Rebirth. Day.

Meu aniversário foi muito útil. Sua utilidade é facilmente volátil mas não menos importante que a sua intensidade. Nas horas passadas em em solidão entrei em contato com uma antiga forma minha de pensar. Toda uma construção que havia deixado pra trás por ter caído nos encantos das novidade na minha vida. Conseguir voltar assim, é como sair de dentro d'água depois de mt tempo submerso. A mesma sensação de vida, de ter escapado daquela prisão, que no meu caso era mental. Foi interessante, sim, mas não obstante percebo que minha rota, antes coberta por uma névoa , agora está nítida a minha frente. E me assusto com o quão tortuosa ela é! Saber que o caminho que me espera é cheio de declives e subidas não me agrada, mas não me sinto mais um cego, tateando o vazio.

Mind notes 9

Me peguei saindo de uma aparente alucinação. Estava em Ipanema, sozinho e no meio da praia.

Hnk- OK! o que foi isso?
Mh- acho que você se perdeu.
Hnk- Como eu vim parar aqui?!?! Que porra está acontecendo?!?!
Mk- Você Pirou! É bem simples gênio! Se perdeu nos seus pensamentos e entrou numa alucinação, você não lembra do que estava vendo agora a pouco?
Hnk- Eu só lembro que eu estava acompanhado, mas agora eu estou sozinho...
Mh- Você não lembra das coisas que acabou de ver?!?! Nossa, um desenho de tudo o que aconteceu agora renderia milhões!
Lu- Acho que ele não quer lembrar.
Hnk- Eu não me lembro! Eu só sei que estou sozinho, no meio do nada e sem saber que horas são.
Lu- Henrik, você já está andando faz 5 horas...
Hnk- Isso explica essa dor na perna... Me diga, o que eu deveria me lembrar?
Tyr- Acho que é melhor você não saber, pode não te agradar muito.
Hnk- Eu sou curioso, eu não vou conseguir simplesmente não saber. Acabei de acordar no meio do nada e quero explicações.
Mk- Você andou conversando com muita gente que não existe Henrik! Passou as ultimas 5 horas discutindo seu destino com seres que não existem, frutos da sua imaginação. Sua decisão final após todas essas discussões...
Mh- NÃO!
Mk- ....
Mh- Ele não precisa saber disso.
Hnk- Saber o que?
Mk- ... você escolheu tornar verdade o seu maior pesadelo.

(...)

Mind notes 8

Mk- vc considera isso aproveitar a vida?

Hnk- não sei te definir se é aproveitar, mas é melhor do que ficar sofrendo a toa.

Mk- e todos aqueles exemplos que vc vê diariamente, pessoas que vivem uma vida maravilhosa, cheia de emoção superficial.

Tyr- exatamente, superficial. Não é isso que ele procura.

Hnk- .... Eu concordaria com vc tyr, mas não sei se é tão simples assim. Já faz um tempo que eu tenho esse conflito interno. O superficialismo me atrai com suas falsas promessas de curtir o presente, que em parte é o meu maior desejo. Mas ao mesmo tempo eu sinto o efeito do tempo em mim. Sinto que tenho que tomar cuidado com a forma que eu trato o tempo. Pq ele pode passar mais rápido do que eu imagino.

Lu- você não quer ficar sozinho, isso é compreensível. Mas isso não quer dizer que você tem que estar acompanhado de alguém só por comodismo. 

Hnk- não é comodismo. Só acho que estou destinado a construir algo. Não simplesmente acontecer, como a maioria espera que aconteca.

Mk- então eu acho que não preciso me preocupar, você está cavando sua própria cova com maestria. Só espero que você cave uma cova bem grande, pra caber o tanto de bagagem que você leva.

Mh- ai Henrik....

Sobre o tempo

É uma loucura, como eu disse. O tempo faz com que tudo mude.

Eu estou fadado a ser sempre um passado, que foi um dia uma promessa de um futuro. O tempo passa e o turbilhão de novidades me derruba como uma bola de demolição. Tudo o que eu vejo é o tempo agir.

Estou perdendo meu tempo e nunca vou ter ele de volta. Mas acho que a pior parte é saber que não me importo. Sou um agente da história. Sirvo para ser história. Existo mais como uma lembrança e menos como um momento presente. Meu presente é uma construção de um passado. 

E meu futuro? É um sonho. Sempre foi. Meu futuro só serve de (falsa) esperança para me manter no presente. É uma grande mentira que parece muito com a verdade. Meu futuro é a omissão de todos os meus passados.

back to black

Eu sei que fiquei muito tempo sem escrever publicamente. Tb fiquei muito tempo sem escrever pra mim mesmo. Essa abstinência foi toda causada pela minha falta de vontade de pensar profundamente sobre os assuntos da minha vida pessoal. Mas eu não posso ficar muito tempo sem pensar, essa é a verdade. E tb não consigo ficar muito tempo sem escrever publicamente sobre meus pensamentos, pois eles se expandem na minha mente.
    A quantidade de coisas que tenho para falar é tão infinita que não consigo pensar nem por onde começar, nem como começar. São assuntos variados, abordagens variadas e pontos de vistas variados e contraditórios. A verdade é que vivo de momentos e se quisesse expor meu pensamento sobre cada situação, teria que ficar minha vida inteira escrevendo, pois consigo me contradizer em tudo e pensar de formas opostas num mesmo dia. Assuntos profundos como Amor me consomem e me fascinam de uma forma que não consigo me limitar a pensar e agir só de uma forma. Aproveitando que toquei nesse assunto, tenho que expor isso; O amor é o sentimento mais incompletamente completo que existe.

É um dos poucos assuntos em que eu não gosto de pensar mas ao mesmo tempo é o assunto que mais consome tempo na minha mente. A complexidade, a volatilidade, a forma como ele se baseia no seu momento...É simplesmente fascinante. Não posso, aliás, não consigo expor qual minha opinião sobre ele, pois ela nunca será definida. No momento? no momento estou influenciado pela opinião de outra pessoa, e essa opinião tem me servido muito. Essa linha de pensamento me manteve vivo nos últimos dias e tb salvou outras pessoas sofrerem danos pelas minhas atitudes e isso é o que me importa.
    Ao mesmo tempo acho que toda essa construção que eu fiz sobre minha incapacidade de definir meu pensamento sobre o assunto parece uma grande e falsa omissão da realidade. Quantos mais tento mudar de opinião para testar outros pontos de vistas, mais fortalecido é meu ponto de vista inicial, que olhando para meu histórico no passado se comprova uma constante imutável.

Todo esse lenga-lenga pra que? Pra mostrar o quão complexo tem sido pensar. E quão impossível tem sido escrever sobre o que penso. 


Mk- Você só esqueceu de falar que isso tudo pode ser uma omissão.
Hnk- Não acho que precisem saber disso né?
Mk- Então porque vc está me escutando?
Hnk-...

Goodbye, good night

A internet me consumiu de mais já. Declaro o fim desse blog. Aos leitores, eu ainda estou vivo, então venham falar comigo pessoalmente. Tudo que eu escrevi aqui, em algum momento eu falei.

A sex letter.

Hnk- Devo dizer que isso foi MUITO interessante.
Tyr- Acho que todos concordamos.
Mk- Seus imbecis não sei se vcs perceb...
Hnk- CALA A SUA BOCA!
Mk- ...


(....)
O Pedido foi feito, ele aguardava ansioso pela resposta. Até quem enfim sua janelinha apareceu.
"Hmmm
Detalhes? That Strange but it can try..."

-Ela realmente ia fazer! Ele não acreditou que fosse ser tão simples assim.

"Sobre as sensações...Acho que nunca senti tanto prazer como eu sinto com você. É extremamente bom, cada parte do meu corpo simplesmente formiga pedindo cada vez mais e mais. Cada vez que você arranha minhas costas uma adrenalina corre pelo meu corpo."

-Estava saindo aos poucos, ele sabia o que ia acontecer em breve.

"A sensação de puxar seu cabelo e ver você me olhando com raiva sabendo que logo depois você vai me jogar na cama é extremamente estimuladora. Seu pau foi, sem duvidas, o melhor que eu já chupei.

- BOOM there it is! A vergonha foi embora!

"Sua barba é boa em qualquer situação. Seja no oral, no meu pescoço ou em qualquer outro lugar... Eu estou surtando escrevendo isso. Meu corpo todo formiga..."

-Por mais que a vontade de responder a essa mensagem fosse grande, ela ainda não atingira o ponto pelo qual ele esperava. Ela estava no caminho, era só deixar a mente dela voar um pouco.

"...Seu rosnado, por incrível que pareça, dá vontade de chegar pra você e falar, "Faz mais, me maltrata mais".Você possui o incrível dom de saber fazer sexo utilizando a arte de meter e suas mãos ao mesmo tempo, isso é muito bom e quase nenhum homem sabe disso."

-E tudo parecia tão normal pra ele.

"Cada mordida que você dá, cada toque seu é viciante. É como se tivesse um imã ou uma droga que seria impossível parar de utilizar....

-Ela parou de escrever por um tempo, será que isso é tudo? Ele não acreditou, ela não conseguiria simplesmente por um fim a esse pensamento de forma tão simples assim.

".... Isso foi a coisa mais torturante que você já pediu preu fazer. Mas ao mesmo tempo extremamente bom."

-"Boa garota..."

"O ato de provocar e ver você querendo me matar. A sua vontade descontrolada de arrancar meu short. As veze que você, do nada, se empolga no sexo, tira energia não sei daonde e eu grito descontrolada! Sua mão na minha garganta quase me matando"

- Cada palavra dela deixava ele cada vez mais inquieto, queria responde-la, queria encontrar com ela. Mas não! Tinha que esperar."

"Você me puxando pra mais perto de você. Você sentado e eu deitada apenas vidrada com seu olhar, até a hora que você não aguenta e me puxa pelo short. Suas mordidas no meu lábio. Seu lábio, seu beijo... Sua mão no meu cabelo com o seu olhar de "agora eu to no controle". Fugir do seu beijo te deixando mais puto e com mais vontade de me beijar. Jogar você na cama e te provocar mostrando que você não tem controle nenhum naquele momento. Ficar totalmente imóvel devido a sua força."

-outra pausa, será que ela achou que ele estava ignorando-a? Não importava, é muito cedo e ela não devia saber o quão cedo era.

"....Seu oral, sua barba, seu oral, seu oral....Seus olhos virados, sua mordida no lábio....PUTA QUE PARIU! Eu não consigo parar de escrever!!"

- Um sorriso se abriu em seu rosto. Ela tinha chegado lá

"Suas unhas nas minhas costas. Arranhar seu abdômen. Sua bunda. Arranhar suas costelas e sentir sua respiração ofegante. Seus toques no meu peito. Sua boca no meu peito. Seus beijos a partir do meu pescoço até meus peitos. Sua respiração ofegante enquanto eu te puxo..."

-Foi o bastante, estava na hora de responder-la, antes que ela ficasse pirada com tais pensamentos flutuando sua cabeça.
(....)

Mind notes 7

Mk- Mas que buraco que você se meteu hein? E eu achando que você ficar sem mim ia conseguir acabar se dando bem, não, você ficou pior do que antes!! hahahaha eu nem precisei me esforçar pra você se fuder dessa vez!
Hnk- Já tava ficando desacostumado com o som da sua voz. Não vou te afrontar, não tenho nada a ganhar com isso simplesmente porque você tem razão. Razão em tudo! Eu não sei mais definir nada, estou mais perdido que uma barata tonta de veneno. De repente me sinto cego,surdo e mudo.

Mk-....

Mh- Já não tem tanta graça né? Você esquece que sua própria existência coincidide com a existência dele né mark? 

Mk- Não sei do que você tá falando, senhor legal! Não era vc que ontem tava falando com os outros de como ele vai entrar numa vala, de como daqui a umas semanas vai tudo colapsar e ele vai pirar! E é claro que você sabe que ele ouviu isso tudo, então cade sua preocupação com ele? Todos nós existimos só por ele! Eu só faço meu trabalho. A diferença entre ele e a gente é só que ele ainda está vivo.

Mh_...
Hnk- Ele tem razão. É só isso mesmo. Eu ainda estou vivo. Não consigo pensar direito sobre o que eu devo fazer, e nenhum de vocês parecem estar dispostos a me ajudar.
Tyr- Você ignorou a melhor ajuda que você teve até agora!! Você estava errado e ela certo, e no fundo você sabia disso! Pode culpar o mundo, pode culpar o cosmos, pode culpar quem você quiser. A culpa ainda vai ser sua no final. Daqui a um tempo, quando a merda toda explodir, você vai querer nunca ter conhecido ninguém na sua vida de novo. A gente já passou por isso antes, não é a toa que você estava sem ninguém ao seu redor  a pouco tempo atrás. Você vive se sabotando. É sua "sina". Você fala que ser sincero é sua maldição, mas ao mesmo tempo lhe convêm omitir sempre. Não bastando isso, lhe falta coragem, SEMPRE. Eu diria que sua "sina" é na verdade sua constante busca por se menosprezar e se inferiorizar. Porque é o caminho mais fácil, com menos esforço. 

The future

Primeiramente quero dizer que eu sei que estive um tempo sem escrever. Eu estava com medo.
Medo de alguém ler. Medo de alguém perceber, enfim, medo de ser.
Mas não consigo ficar sem escrever, não importa o quanto eu tente fugir disso. Duas conversas hoje me fizeram ter que voltar a escrever... Uma porque me lembrou que eu estava sem escrever, e outra porque me deu o assunto que alimentaria minha vontade de escrever. Então é isso. No more running away from it.    
    Tenho plena consciência de que devo morrer cedo. Não acredito que vou passar dos 50 anos. em algum lugar entre os 40 e os 50, vai chegar a hora em que eu não vai mais aguentar viver um paradoxo tão grande e vou tirar minha vida. Não, isso não é uma carta suicida adiantada, apesar de que eu escreverei uma bem grande quando a hora chegar. A questão é que eu tenho muita visão de tudo. Veja bem, meu caro leitor, a situação. Vivo ouvindo as pessoas falarem que eu sou um bom partido para o futuro, já recebi propostas de futuros casamentos aos montes (sim, foi uma dessas propostas que abriu as portas para esse texto =3 hahaha) e isso sempre é bem recorrente. Eu deveria ver isso como algo bom né? Mas eu vejo além.... eu vejo o futuro e nada nele me agrada. Deixe eu tentar explicar. Toda essa ideia de ser um bom partido pro futuro faz com que eu crie uma expectativa gigante pro futuro, eu espero o tal dia em que as pessoas vão me querer como uma criança espera pra ir pra disney pela 1ª vez. Mas isso acarreta em a total perda de conexão com o presente. Por esperar tanto esse futuro, eu já desisti do presente. Não me encaixo do desejo geral do presente, na mentalidade do presente.
   "Tá, mas o futuro uma hora vai chegar né?" Tolo é o que me diz isso, porque ele não consegue enxergar o quão fudido da cabeça eu sou. Você quer saber o que vai acontecer quando o futuro chegar? Eu vou ter vivido uma vida frustrada esperando por ele, e quando ele finalmente chegar, toda essa frustração, todo esse sentimento de inferioridade me transformaram em outra pessoa. EU NÃO SEREI MAIS O CARA QUE TODO MUNDO QUER CASAR! HAHAHAHAH NÃO É GENIAL? você fica esperando a Disney feito louco, quando finalmente o dia de ir pra disney chega, vc descobre que ela faliu e agora o parque está quebrado e toda a sua espera foi em vão. Você não curtiu o presente, vc não vai curtir o futuro e vc vai viver preso a um passado frustrante. Se isso não é motivo o bastante pra se matar, então se matar deve ser difícil pra caralho mesmo.
    Sabe qual a melhor parte. Eu já sei disso tudo e eu não me importo. Eu estou preso num ciclo de tempo ridículo onde eu não vivo o presente, sofro o futuro e tento esquecer o passado, não só isso, eu ainda sonho com o passado do futuro ignorando o presente do futuro. BOOM!!! WHY SO SERIOUS?

what's up kid?

    Acho que tive uma epifania. Acho não, tenho certeza. Porque eu já consegui ser tão feliz com tão pouco e hoje em dia passo os dias tristes correndo atrás de uma felicidade inexistente?
    Porque a minha felicidade antigamente só dependia de mim. Eu era sozinho? Sim era. Era solitário? sim era. Mas CACETE eu tava sorrindo o tempo TODO! Não tinha tempo feio! Todos os dias eu acordava sorrindo e ia dormir sorrindo. A vida era simples porque eu só dependia de mim mesmo para tudo. Eu nem se quer pensava em como "ruim" era estar sozinho. Tudo era lindo, eu estava em sintonia com o mundo.
Então onde foi que eu me perdi? Sei bem onde foi na verdade. No dia que eu sai do meu quadrado. No dia em que eu resolvi lutar contra meu medo de outras pessoas. Foi nesse dia que tudo veio a baixo.
   Pensando hoje em dia, acho que entendo porque eu tinha esse medo... Não era medo das pessoas, era medo do que elas representavam. Suas inconstancias. Eu vivia no meu mundinho, tudo era certo, nada fugia do esperado. Eu não criava expectativas sobre nada. Era tudo pronto. Era só uma constante diversão dia após dia. Quando eu me abri a conhecer novas pessoas, a me envolver nos mundinhos dos outros, todas as bases do meu próprio mundinho desmoronaram. E EU NEM PERCEBI. Estava ocupado de mais maravilhado com a beleza do mundinho dos outros. Era muito interessante, era cativante. Mas o que eu não sabia era que eu não pertencia a nenhum desses outros mundinhos, e quando  me dei conta disso, meu próprio mundinho já estava acabado. Fiquei no Limbo. Não tinha nem o meu mundinho e nem o mundinho dos outros. Não pertencia a lugar nenhum. E não fazia ideia de como tinha ido parar ali.
   Aos poucos fui reconstruindo meu mundo, usando os pedaços do antigo. Mas nunca mais ele seria o mesmo, já não era perfeito porque eram apenas remendos. Eu podia me esforçar o quanto quisesse, mas eu sempre veria a porra das rachaduras. E assim cheguei onde estou, vivendo a lembrança de um mundo perfeito.

Cacete....

Verdade ou consequência?

    Passei o dia hoje refletindo sobre isso e senti necessidade de escrever sobre."Verdade ou consequência?" Esse joguinho "inocente" sempre me apavorou, sempre me deixou confuso e extremamente inquieto. Como alguém consegue perguntar se eu quero falar a verdade sobre algo ou sofrer alguma consequência? Será que ninguém enxerga o quão profunda é essa pergunta? Tudo bem, é só um jogo, você não é obrigado a fazer nada, mas mesmo assim... Caralho! É pesado, é forte!
    A verdade é que esse jogo reflete minha vida. Eu nunca vou pedir pela consequência. Eu não tenho medo de falar a verdade, não tenho necessidade de esconder nada de ninguém. Se me perguntarem algo e quiserem saber a verdade mesmo, eu vou falar. Mas uma consequência? Não! Longe de mim por favor! Nunca vou pedir para que alguém "escolha" algo que necessite de uma possível atitude minha. E esse é o resumo da minha vida. Não agir. Todas as oportunidades que eu tenho de agir são geralmente ignoradas porque eu tenho medo de agir. Fico eternamente esperando que o mundo aja por mim. Me protejo atrás das palavras, é onde não tenho medo de viver. É meu casulo. Sinto até a vontade de agir, mas o meu medo da reação às minhas ações me congela 99% das vezes. Não estou pronto pra viver a realidade das ações.
    O mundo seria perfeito pra mim, se as palavras tivessem tanta força quanto muitos dizem ter. Palavras são só palavras. Eu vivo baseado nelas e sei que elas conseguem muitas vezes mudar vidas, mas elas não vão agir por vc. Tanta gente no mundo com medo de falar o que não consegue e que por ter esse medo muitas vezes simplesmente resolvem partir pra ação, ah como eu invejo eles...
    Acho que eu deveria sempre avisar, "não jogo verdade ou consequência, só jogo verdade."

Socie é dade

     Faz um tempão que eu não escrevo de fora. Essa coisa toda de só escrever o que se tem por dentro nem sempre é saudável. Hoje senti a necessidade de voltar a expor o exterior, porque é ele que importa pros outros. Mas que outros? Essa pergunta vem me perturbando muito ultimamente, quem são os outros? Existe mesmo esses outros? Quem realmente se importa outro alguém? Não somos todos egocêntricos e egoístas?
     Meu pai hoje em sua inocência disse "Os humanos são seres imediatistas, egoístas e egocêntricos!". Na hora eu não percebi, mas ele tem certa razão. Tudo bem que ele disse isso pensando no carnaval e como tudo vira um grande e gordo FODA-SE durante essa época, mas acho que isso se aplica a tudo. Fui pensar a fundo e realmente, ninguém escapa dessa afirmação, inclusive eu. Especialmente eu! Revendo o meu dia-a-dia eu percebi que tudo que eu faço é visando me dar bem, pensando no meu mundo e tentando resolver só a questão do momento. Não tem uma atitude que eu faça que não seja pensando no meu próprio proveito.
    Isso me fez pensar, se somos todos assim, porque temos essa necessidade de estar em comunidade? Tudo a vida humana se baseia em um conceito de comunidade, onde tudo vai e volta. Você não consome o seu próprio produto. E a parte mais interessante é que se tornou impossível viver fora da sociedade. É curioso como somos contraditórios.

Mind notes 6

Mk- Seu dia-a-dia me enjoa. Cade a emoção? cade aquele Henrik que todo dia tinha um desafio, que todo dia criava um jeito de tornar aquele dia único e inesquecível?
Hnk- Ele morreu... Mentira, não morreu, mas ele se cansou disso tudo. Todo aquele esforço diário destruía ele internamente ele chegou ao seu ponto de quebra;
Mk- Então agora vai ser assim? Todo dia a mesma coisa, uma R O T I N A?
Hnk- Sim. Não me importo.
Tyr- Se importa sim. Se não se importasse não estaríamos tendo essa conversa.
Hnk- Ok. Eu posso me importar sim, mas não vou mudar isso por enquanto. Cheguei a conclusão de que realmente existe destino e não tenho como fugir dele.
Mh- Então você vai ficar esperando destino te dar coisas boas?
Hnk- Eu disse que acredito no destino. Mas veja bem, acreditar nele não significa que ele tem que ser bom. As pessoas tendem a associar destino com coisas boas. E se meu destino for ficar sozinho? trabalhar até morrer e viver uma vida de merda? É destino, não posso fugir, só esperar. O máximo que posso fazer é tentar seguir os sinais dele.
Tyr- Isso faz muito sentido.
Mk- Não tenho mais o que falar.
(...)

Mind notes 5

Mk- Estou me divertindo com sua situação, de verdade.

Hnk- Não me importo muito com isso. Você tá sempre se divertindo as minhas custas.

Mk- Mas dessa vez tá melhor, você não tem onde se apoiar, ninguém pra te ajudar, e a melhor parte é que você acha que vai ser melhor assim! hahahaha!!

Mh- Cala sua boca seu imbecil!

Hnk- Marth, tá tranquilo cara. Eu sei lidar com ele, assim como sei lidar com todos vocês. E eu estou calmo, estou tranquilo. E não culpo ele de ser assim, foi escolha minha ele existir. Eu preciso de alguém sendo curto e grosso comigo, o mundo não é feito só de carinhos.

Mh- Mas ele perde a noção as vezes, me deixa maluco.

Hnk- Ainda bem que ele perde, se não fosse por ele já teria feito muita merda. 

(...)

Hnk- Você não acha que eu deveria deixar as pessoas entrarem nesse meio? Descobrir o que tem por trás de todo essa "felicidade" e esse excesso de amor pra dar?
Mk- Sim!

Mh-Não!

Hnk- Ok. Isso já era esperado. por favor, defendam seus pontos.
Mh- Você sabe que nada bom pode resultar disso, ninguém vai te entender. E tentando te "ajudar" as pessoas só vão piorar a situação.

Mk- Claro que não! Vai que tem alguém que entende? vai que tem alguém que consegue te ajudar? você nunca vai saber sem tentar.
Mh- Você só quer ver o circo pegar fogo Mark.

Mk- Se o circo pegar fogo, pelo menos ele vai ser forçado a reconstruir o circo.

Hnk- Ok, chega. Vou pensar a respeito.

Mind notes 4

Tyr- Você voltou a ter alucinações.
Hnk- Não foi isso, tá calor, eu não tenho bebido muita água, eu tenho trabalho muito e dormido pouco.
Tyr- Pra que você tá tentando me convencer? Eu sei bem o que se passa aqui dentro.
Hnk- Então você sabe que essa conversa é inútil.
Tyr- Mas é pra isso que eu existo. Você sempre acha respostas nas inutilidades, eu estou aqui pra jogar elas na sua cara. Você voltou a ter alucinações.
Hnk- Vamos supor que isso seja verdade. Qual o grande problema? Não seria a 1ª vez...
Mk- E também não seria a 1ª vez que você começa a perder o controle por causa delas. Para de fingir que não se importa seu idiota! Você vai passar a vida inteira fugindo? Nunca vai aceitar que você pode precisar de ajuda, que alguém pode vir a te entender!
Hnk- Acho que já tivemos essa conversa antes não? Existe um lugar para as pessoas que entendem e se chama hospício. Eu não preciso dessa merda. Estou bem, não crio problemas. Ninguém é afetado pela minha existência, pouco importa se vou pirar ou não. Eu tenho tudo sobre controle.
Tyr- Pelo contrario, você perdeu o controle de tudo.
(...)

Mind Notes 3

Hnk- Vocês perceberam que está ficando cada vez mais fácil né?
Mh- E isso é bom?
Lu- Me parece perigoso... e se for um caminho sem volta?
Hnk- Se for, talvez seja melhor assim. Tudo está bem, mais simples. Não estou frustrando ninguém, não me sinto como um peso para os outros. Meus problemas agora são só meus.
Mh- E você acha que vai aguentar essa pressão? As vezes é bom ter alguém pra te ajudar.
Hnk- ISSO também é problema meu. Não quero me sentir culpado por nada. Essa historia de que eu preciso dispersar energia nos outros é idiotice. Eu posso descarregar minha energia de varias outras formas.
(...)

Mind notes 2

Lu- Por quanto tempo você pretende manter essa farsa?
Hnk- Do que exatamente você está falando lupi?

Lu- Essa porra desse sorriso estampado no seu rosto. Não me importo se os engana os outros, não me engana. Estou incomodado com isso, é como olhar para uma imagem deformada.
Hnk- Cara, você sabe que não é simples assim...

Lu- O que eu sei é que você não vai aguentar manter essa farsa por muito tempo. E eu sei bem o que vai acontecer...

Hnk- Não, não. Se tem uma coisa que é certa é que se aprende com os erros do passado. Não vou repetir tudo aquilo.

Lu- Estou ficando preocupado, você parece que está ignorando os sinais!

Tyr- Ele não está ignorando. Quando se erra duas vezes a mesma coisa, já não é mais um erro...é uma escolha.
(...)

Mind notes 1

Hnk- Não é que eu não queira um relacionamento, eu quero. Só não quero repetir o erro, machucar a outra pessoa por não me entregar totalmente
Mh- Você sabe que isso é impossível né?
Mk- É por isso que ele está desse jeito, ora bolas. Ninguém consegue entender esse tipo de relação, sempre o julgam e tiram conclusões completamente erradas sobre suas atitudes. Ele é sempre
culpado por coisas que nunca fez.
Tyr- Ele quer ser a Summer!
Hnk- Não é isso. A Summer não acredita no amor, inicialmente pelo menos. Eu acredito no amor, eu amo o amor! Só acho que perdi a capacidade de amar de verdade.
Mh- Mas e as mulheres do seu dia-a-dia?
Hnk- Eu continuo me apaixonando com toda força e vivo intensamente todas essas paixões. Mas não posso mentir sobre o amor. Amar é muito, é intenso, tão intenso que se torna o ar que você respira. Não consigo mais amar, porque sei que ninguém sabe o que é amor. E eu odeio viver um mentira.
Lu- Você vai se frustrar, não é?
Mk- Se ele não se frustrar com isso tudo , no minimo vai ser diagnosticado com algum problema psicológico; Inclusive, ele já esta nesse caminho. Essa extrema "felicidade" aparente dele beira a histeria.
Hnk- Mas eu tenho consciência disso, logo não sou completamente louco. Não posso ser diagnosticado sem 1º ter uma consulta com alguém.
Mh- E ele nunca vai se consultar.
Tyr- As vezes eu acho que você é um gênio Henrik.
Hnk- Não sei, acho que todo gênio que se preze não sabe que é um gênio.
(...)

Mim pra você

Não, não estou perdido
mas também não me achei
só não quero procurar
o que não quer se achar

Não, não sou louco
muito menos sou normal
mas tenho a certeza
de que estou bem

Só não consigo entender
porque me incomodo tanto
com você se incomodar
se nada sou para você
nada vou mudar.

H.F.

Welcome to my mind

     Algumas pessoas sabem disso, mas não entendem quando eu digo. Eu tenho vozes na minha cabeça. Não elas não são minhas próprias vozes, são vozes diferentes, com mentalidades próprias, com ideologias próprias. Eu mantenho constantes conversas com elas, discuto com elas por horas, assuntos variados, das formas mais profundas possíveis de se imaginar. Não adianta eu ficar aqui comentando sobre elas, vcs nunca vão entender o que eu quero dizer. Então por isso eu resolvi abrir uma parte dos meus cadernos pessoais, um caderno que nunca tinha aberto antes. Minhas anotações sobre essas conversas, ou pelo o que eu lembro delas. Não garanto que as coisas sejam muito claras, até pq muitas vezes as conversas se tornam uma gritaria sem fim. E tb não garanto que vá conseguir postar com tanta frequência, tendo em vista que essa é uma parte mt intima minha, uma que eu tenho que tomar muito cuidado pra não me deixar louco de vez.

Tendo em vista facilitar o entendimento, vou dar nomes aos bois:
São 4 ao total, Mark, Marth, Lupus, Tyr.
Cada um tem sua própria característica, sua própria linha de raciocínio e sua própria vontade. Isso é tudo que preciso revelar até então.
Que fique estabelecido então:
Mark=Mk
Marth=Mh
Lupus=Lu
Tyr=Tyr
e  Hnk=Eu



Mk- Vc é tão previsível que já nem tem mais graça apostar em quais vão ser suas atitudes.
Hnk- Como assim?
Mk- Não se faça de idiota, mais uma vez vc deixou sua chance passar por insegurança. Você nunca vai mudar...
Lu- Vc sabe que não é simples assim Mark, ele vem tentando mudar, mas tudo que ele faz recebe uma resposta negativa do mundo, é como se tudo estivesse pronto para só negar tudo a ele.
Mh- Vc pode ficar defendendo ele o quanto quiser, não vai mudar o fato de que nós sabemos que falta os culhões pra ele mudar. Ele nunca vai deixar de ser isso. Vai sempre ver as coisas acontecerem e participar apenas como um telespectador, sem poder interagir.
Hnk- Não acho que isso seja verdade, eu posso interagir, só acho que se eu o fizer, vai piorar as coisas.
Mk- Porque vc é inseguro e nunca vai mudar.
Hnk- Não! Porque eu me baseio em fatos concretos, no que eu posso ver e tocar. E quase sempre os fatos demonstram que eu sou vou piorar as coisas pelo meu jeito de ser, de pensar.
Lu- E acho que isso é ser sensato.
Mk- Pelo amor de deus, isso é ser medroso.
Mh- Pior do que medroso, isso é ser omisso. É não querer assumir responsabilidade. É quere fugir da vida. Só que vc não pode fugir para sempre da vida. Sua hora está chegando, a hora de encarar a realidade. De viver por conta própria.
Hnk- Não estou fugindo de nada. Estou mais do que pronto para viver minha vida, de encarar a realidade. Só não acho que necessariamente viver envolva ter um relacionamento com alguém. Esse outro alguém tb tem sua Própria vida pra viver e se preocupar. Cada um tem que viver sua própria vida e se por um acaso se encontrarem no caminho verem o que o destino lhes reserva.
Tyr- Vc não acredita nessa historia de destino.
Hnk- Acreditar, eu acredito, só é difícil de confiar nele hahahaha
Tyr- Então não confie, faça vc mesmo o seu destino.
Mk- HAHAHAHAHAH viu como é fácil seu imbecil?
Lu- Não vamos nos exaltar Mark, ele tem razão e vc sabe disso.
Mk- A única que eu sei é que ele está sozinho e está acomodado com isso.
Hnk- Exato! qual o problema com isso?
Tyr- O problema é que vc não para de reclamar de estar sozinho.
Hnk- Como eu vou ser capaz de definir algo com vcs sempre me fazendo mudar de opinião?
Mk- Não venha nós culpar por vc ser indeciso. Nós só existimos pq vc quer ver tudo de formas diferentes sempre.
Lu- Não morda a mão que te alimenta Mark.
Mk- Só estou falando a verdade.
Hnk- Cansei dessa porra, boa noite.


Que fique bem claro, isso é um problema meu, eu lido com isso. Não me venham com historinha de que eu preciso de terapia ou blablabla. Cada um faz o que quer. Espero conseguir escrever mais desses, parece que eu tirei um peso gigante das costas.

Society sucks, you suck

      Não entendo muito bem a logica dos pensamentos comuns. Quando digo pensamentos comuns, me refiro a forma de pensar ditada pela sociedade. Por que o ser humano precisa se encaixar numa sociedade se ela a considera burra e falha? E pior ainda, pq mesmo ele achando burra e falha ele não consegue fugir dela? Acho que já quis fugir dessa merda toda mais de mil vezes, mas não dá. Posso não ser muito adequado ao que é certo na sociedade, mas não consigo fugir do fato de que eu me encaixo nela. Só faço parte de um pedaço esquecido da sociedade, mas que ainda sim faz parte da sociedade.
      O mais interessante é ver como durante o dia, sou confrontado por varias pessoas, todas querendo me mudar, me "adaptar" a sociedade. Mas essas mesmas pessoas têm vontade de fugir dessas regras! Like, people, WTF? Queria mt conseguir entender o que motiva essas ações, não tentaria mudar, mas conseguiria conviver de forma mais pacífica com elas.

Paris

    Ontem vi uma peça, "Nós sempre teremos Paris". Uma ótima peça, todos deveriam ver. Mas eles levantaram uma ideia que me deixou acordado a noite toda. Em um momento da peça eles falam que Paris é uma cidade de despedidas.
Realmente, Paris é uma cidade de despedidas. Toda sua atmosfera é melancólica e pequenas cenas se tornam grandes eventos só por estar na cidade luz. Foi lá que eu me despedi da minha viagem, mas não foi só disso que eu me despedi. Dei adeus ao meu resto de vontade de viver no Brasil, dei adeus a minha "Inocência" quanto não precisar trabalhar tão cedo. Foi lá que meu amigo deu adeus ao amor da sua vida, não por escolha, mas por que o mundo roubou ela dele. Acho que eu também dei adeus ao amor da minha vida lá. Deve ser por isso que tenho medo de voltar a Paris, medo das emoções daquela cidade.
 
     

Sobre o futuro

    O  futuro é uma coisa que me dá medo. Simplesmente pensar sobre ele me deixa tremendo na base, e acredite ou não, é o que eu mais faço. Vivo minha vida baseado no futuro, ou melhor, no medo dele. É tudo tão incerto e complicado que nunca sei pensar direito sobre o que vai acontecer com minha vida. Deixo de fazer as coisas, ou faço outras sempre pensando no futuro e sinto que essas minha ações, ou falta delas, vão me corroer pela eternidade.  vou viver eternamente frustrado pelos erros do passado e nunca melhorar, com medo de me frustrar novamente. É um ciclo doentio e perverso.
    Passo meus dias refletindo sobre minhas escolhas. Gosto de exemplificar as coisas, então aqui vai um. Namorei por quase 4 anos, uma menina mt boa, mt pura e provavelmente uma das melhores coisas que já me aconteceu. Então pq sempre tratei ela como se não fosse algo tão importante assim? Por medo. Medo do futuro, medo de eu mudar de ideia, medo de eu ferir ela, medo da incerteza que era meu futuro com ela. Hoje em dia penso que fiz as escolhas erradas. Ela facilmente poderia ter sido a mulher da minha vida, não vejo ninguém tão capaz de conviver comigo como ela fazia, deixando eu ser quem eu sou e amando esse eu. Talvez tenha perdido a chance da minha vida, talvez me arrependa pro resto da minha vida por essas escolhas e provavelmente se ela ler isso tudo ela vai pirar! Pq eu sempre disse o contrario pra ela, sempre dei certeza de que não queria pensar em futuro, sempre demonstrei não sentir o que ela sentia por mim. Sempre cortei as asas dela quando ela fantasiava sobre a vida comigo.(Desculpe por te expor assim, tá?)
   Mas isso faz parte de mim, nunca vou conseguir ter a certeza, nunca vou ter certeza do meu futuro pq tenho medo dele, tenho medo de que ele não venha ser o que eu possa vir a esperar dele. Tenho medo de que minha vida venha a ser uma merda. E vivendo com esse medo eu cada dia percebo que estou mais na merda hahaha. Mas fazer o que? tentar voltar atrás? não! pq se eu voltar, vou voltar a fazer o que fazia antes, pq é mais forte do que eu, esse medo. Acho que estou fadado a viver me arrependendo e sendo sincero quanto isso. Acho que meu maior defeito é ser sincero. Sou sincero de mais e as pessoas não acreditam em mim.

    Minha visão sobre meu futuro agora? Solitude e mt trabalho, pq acho que isso é ser útil. Não tenho mais capacidade de me relacionar com as pessoas de uma forma mais profunda, não acho que ninguém vá aguentar. Realmente tem se comprovado que não existe uma pessoa capaz de lidar com isso, e quanto mais eu penso nisso tudo, mais eu me torno ISSO. É um baita ciclo doentio! Mas tenho consciência de tudo e por isso estou em paz.

Simbolismo

 

Sim eu gosto de símbolos, vivo por eles. Acho que tudo no mundo se baseia em símbolos, em demonstrar, através de uma imagem ou um objeto ou uma ação, um sentimento profundo. Não consigo me imaginar vivendo sem eles, fazem parte do que sou. Minha tatuagem, meus colares, TUDO. Tudo é uma mensagem, tudo é um recado para o mundo, uma tentativa de expor algo que não consigo descrever com palavras. Minha mãe me pergunta "filho, vc tem que ser mais claro nessas "mensagens" que vc quer passar". Discordo, não me importo com o que pensam de mim. Se eu uso um colar com anéis de antigos amores meus, não quer dizer que ainda estou presa a elas, apenas gosto de ter a memória viva, por serem boas memorias, não quero esquecer pessoas tão especiais na minha vida. Assim como não quero esquecer meu cachorro, meu amigo e companheiro. Não me importo com o que vão pensar de mim pois poucos realmente se importam comigo. Poucos sabem sentir como eu sinto, poucos se entregam tanto quanto eu, e por me entregar tanto, por viver tão intensamente essas experiencias, não posso simplesmente deixa-las de lado. Não é justo.

With love

       Hoje me deparei com um texto muito bom, que parecia que eu mesmo havia escrito (não por ser bom, mas pela ideia do texto). Algumas frases bem marcantes me fizeram pensar mt sobre o assunto, e é sobre isso que quero falar.
 As frases:
-"o Universo te dá aquilo que você busca. Se vc não sabe o que busca, ele te dará qualquer coisa. E há grandes chances de você não gostar delas."
-"Solidão é algo inevitável. Nascemos e morreremos assim também. Se tivermos sorte, acharemos alguns acompanhantes para a viagem - mas eles serão livres pra trocar de rota quando quiserem."
-"Quando você entende que o amor não é permanente, você passa a valorizar mais cada dia pois sabe que ele pode ser o último."
-"A duração das coisas é irrelevante. A profundidade é tudo o que importa."
-"Ciúme não tem absolutamente nada a ver com amor. Se você não acredita nisso, então provavelmente nunca entendeu o que é amar de verdade."
-"O amor tem que te permitir ser livre. Nunca se contente com menos."

É LINDO NÃO É?
Sim, é. E se vc acha que não, se vc discorda do que está escrito, sinto pena de vc meu amigo. Por que vc vive uma ilusão. O mundo parece não entender mais o que é amor. Todos falam muito de amor, mas ninguém sabe o que é o amor de verdade. Confundem paixão com amor, confundem necessidade com amor, confundem uma porrada de coisas com amor. Mas tudo bem, isso é questão de opinião. Mas minha concepção de amor é bem específica nesses pontos.
   Não gosto de admitir que já amei muitas coisas na vida. Mas é a verdade, sou eternamente um amante. Amor pessoas, amo momentos e amo sentimentos. Mas acima de tudo, amo as mulheres. Amo de mais até, mais do que eu gostaria de amar. Me deixo amar muito, amo descontroladamente. Não, não estou banalizando o sentimento amor, nem confundindo com paixão. É amor, puro e simples. Por que as pessoas são especiais, todas são, e eu não consigo simplesmente ignorar isso. Quando eu conheço uma mulher, começo a entender ela, conviver com ela, ver quem ela é, eu rapidamente me apego. As vezes até de mais, mas o tempo me ensinou a me controlar nessas situações. Mas sempre consigo umas cicatrizes a mais, de graça, sem que a pessoa faça ideia de que as fez. Mas não me importo com isso, acho lindo, acho que o mundo perdeu esse sentimento.
   E é por entender o amor verdadeiro que eu consigo conviver tão bem com tantas mulheres pelas quais eu poderia amar. Amar é querer o bem. SIMPLES. Não é querer que seja seu, não é querer que te queira, não é querer ter pra sempre ao seu lado. É querer ver a pessoa feliz, independente da sua posição na vida dela, isso se vc tiver uma. Ciúmes não é amor, é possessão. Querer a pessoa do seu lado é normal, mas ela é um ser livre, com suas próprias escolhas, se vc tiver sorte ela pode te amar de volta. Mas se não, lide com isso, fique feliz por ver ela feliz. Estou cansado de ver mentiras sobre amor ao meu redor. Todo mundo mente e isso me deixa furioso. É tão raro ver alguém que sabe amar de verdade, que parece que o amor morreu. O que sobrou foi uma versão deturbada de paixão com tesão e possessão, é assustador.
    Mas vai saber, eu estou sozinho, as outras pessoas não. Vai ver eu que to errado e vivendo com uma mente mt antiga pra esse novo mundo.

Just think about it

   Não gosto de sentir necessidade de estar com outras pessoas, porque não aguento mais confiar nos outros. Ninguém demonstrou merecer minha confiança até hoje e quanto mais o tempo passa mais parece que ninguém nunca vai ser confiável pra mim. Parece que todos estão no mundo só para me fuder. Uns são rápidos e não escondem que querem isso, outros me enganam por dias, meses, ANOS... Mas o objetivo é sempre o mesmo, acabar comigo. Não sei se eu mereço isso, talvez sim, talvez meu passado seja motivo o bastante para eu passar o resto da minha vida sofrendo. Mas mesmo sabendo disso, eu não consigo deixar de sentir esperança. Essa putinha, que deveria ter ficado presa na caixa de pandora, esse sentimento que define o humano.
   Eu quero deixar de confiar nas pessoas, de verdade, mas é impossível. Acho que se eu conseguisse parar de confiar tanto nos outros, provavelmente ninguém iria conseguir conviver comigo. A partir do momento que eu perco a confiança em alguém, minha vida com essa pessoa se torna tentar causar um dano interior gigante nessa pessoa sem ela perceber. ISSO É DOENTIO. E isso acaba comigo. Eu me sinto sujo, me sinto um traidor, e sinto que o mundo estaria melhor sem mim. Que o mundo precisa de mais pessoas banais. Que eu deveria ser mais banal.
    Não sei, essa confusão, esse caos que eu tenho da minha cabeça. It´s just much for one mind. Eu só queria conseguir parar de ouvir essa gritaria todo dia, queria poder pensar sozinho.

Got to get you into my life!

"Parar de pensar e viver". Como se pode viver sem pensar? Viver é pensar. Não consigo me imaginar vivendo sem pensar em tudo que me rodeia. Mesmo sabendo que minha loucura vai gerar confusões por pensar tanto em tudo. Minha vida só tem sentido quando eu vejo tudo por vários ângulos. Acho que é por isso que não consigo me isolar completamente, eu preciso de pessoas, eu preciso de opiniões, eu preciso discutir, construir e destruir!
    Mas acho que me envolvo de mais nisso, me envolvo de mais com as pessoas. Me perco nos sentimentos, nas esperanças. Crio muita expectativa e sempre acabo me fodendo no final. Preciso tentar controlar mais isso, mas é tão difícil quanto deixar de sentir fome. Não é racional, nem um pouco. Por mais que eu tente negar, eu sempre me pego muito envolvido. Todo mundo acaba se tornando muito importante pra mim, e sempre acabo me frustrando com o resultado final.
    Não é saudável viver assim, se sentindo mal por só querer o que não se pode ter.

La Solitude

     Adotar a solitude por opção pode parecer estranho. Mas tudo que eu faço tem uma certa logica.  Veja bem, não se deve confundir solitude com solidão. A solitude é um avanço, é "melhor" que a solidão. Caso tenha ficado duvidas vou dar as definições:
Solitude É o isolamento ou reclusão voluntário, quando o indivíduo busca estar em paz consigo mesmo. Diferente da solidão que é em sua essência o estado emocional do indivíduo que deseja ardentemente uma companhia e não a tem.Um indivíduo pode estar cercado de amigos, em meio a uma festa animada, e ainda sim estar corroído pela solidão.
     Eu estava sendo engolido pela solidão, alimentando uma dor infinita e tentando tirar prazer dela. Acontece que essa dor deixava cicatrizes profundas e eu fingia não ver-las. But that's not the point.... O humano tem necessidade de companhia, sempre! É lindo, se não fosse pelo fato de vc depender das pessoas para ter companhia hahahaha É ótimo ter companhia, mas e quando vc é uma pessoa desagradável para os outros? Quando vc não consegue ter companhia? É aí que o lado negro da coisa aparece.
    Por isso a solitude é bela, ela te mantem de pé. É o que me resta. Essa história de "A esperança é a ultima que morre" é uma lenda, feita pra idiotas não se matarem de solidão, A esperança morre sim, e vc tem que lidar com isso, de algum jeito. Eu sei que a solitude é um estado momentâneo, não se pode viver só na solitude, mas é o que eu achei pra me manter por agora, e tem dado certo.

Sendo sincero,

     Ultimamente a impressão que eu tenho é que o mundo não merece pessoas sinceras. Ninguém está pronto para conviver com alguém que não sabe mentir, pq todos estão tão acostumados a viver mentiras muito bem construídas. E o que eles fazem com as pessoas que tentam ser sinceras?
Metem no cu delas, com força. Por não acreditarem que a pessoa pode ser sincera elas automaticamente julgam essas pessoa como um mentiroso, um puta de um mentiroso que tenta te convencer que a mentira dele é verdade. Mundo, me faz um favor? Vai tomar no meio do seu cu, ok?

Please, come in

     "Zona morta" seria uma região do cérebro que aparentemente não tem função e se mantém inativa na grande maioria das pessoas. Uma região que esconde segredos e que é cheia de mistérios. Essa é minha zona morta, o lugar onde eu penso, eu reflito e eu vivo através das palavras.

Essa sensação de que as pessoas não pensam no grande plano, só vivem suas vidas sem pensar no que gerou elas e o motivo de elas fazerem tudo o que fazem; É essa sensação que eu tenho que me faz considerar que essa é a "Zona Morta" da humanidade, todo mundo tem a capacidade de pensar nesses detalhes tão misteriosos e sem sentido, mas ninguém o faz.

Por não aguentar mais conter esses pensamentos para mim resolvi expor eles de alguma forma, mesmo que talvez ninguém venha a ler o que eu vier a escrever... Pelo menos vou sentir que deixei eles ai, para o mundo ver.
Com isso definido, bem vindo a esse cantinho do mundo.